هي أشياء لا تشتري

هي أشياء لا تشتري ,, أبدا لا تشتري

هذه التدوينه سوف تحتوي علي أشياء أحبها  فقط ولن أتحدث عنها

• صباح الخير , صباح الورد
• تيجي نتكلم ؟
• ربنا يحبك 
• قطتي :D , شلبيىىى
• عارفه ؟؟ , عارف !
• بهجتي 
• جووووي 
• إنتي اصلا حلوه
• إنتي سكره يا مشمش
• خدي هنا تعالي رايحه فين ؟
• هاتي الشوكولاته وحصليني علي البلكونه 
• فنجانين قهوه يا بنتي !
• اسبريسو بمعلقتين سكر وواحد بنص معلقه
• استفزاز صوت الفول السوداني :D
• شهر 8 
• شهر 9 
• رمضان 
• العيد
• ببص عليكي من بعيد
• خليكي شويه 
• مش عايزه اقفل معاك :D
• و ح ش ت ي ن ي .
• مكالمات مفيهاش اي معلومه جديده بس بجد حلوه
• بير الإكتئاب لو حد بيشاركك فيه 
• حاجات كتير مش عارفه افتكرها

التفاصيل الصغيره المتعلقه بكل حاجه من الحاجات دي يمكن اللي بيعملوها متخيلين انها بسيطه , بس عارفين حاجه واحده منهم متتعملش كفيله انها تبوظ عليك يوم لو كنت مستنيها 

انا بتكلم جد , انا بقدر كل كلمه صغيره في الكلام ده ومش عارفه اعبر عن ده ازاي 

حاسه اني عايزه احضن كل تفصيله من دي عشان متهربش مني ابدا 

ياريت كانت دنيتي مقتصره عليهم 

عشان هما دول هما دنيتي والباقي مجرد كماله بتسبب لي تعب مش اكتر :)

صباح الخير أيها الأثير :)

لأسابيع ربما تطول لشهور تجنبت النظر إلي مدونتي 
لا اريد ان أقرأ ما كتبته سابقا 
ولا اريد أن أتذكر
وفي نفس الوقت لا ارد ان اتوقف عن الكتابه
وانا هنا اسرد عن نفسي قبل شئ
فجائني طلب من احدي صديقاتي أن تحدثي عن بهجه إحدي بهجاتك مثلا ,,
وفكرت مرارا وتكرارا اي بهجه أتخير؟
الشوكولاته ؟ القهوه ؟ الورود ؟ المطر ؟ الصباح البارد المفعم بكل ما هو جميل ؟ أم كل هذا معا !
وإخترت أن أتحدث عن كل هذا معا 
وكيف ذلك؟
ستأحدث عن هذا الأثير
لا ,, أنت لا تعرفه :p
وهو بالطبع ليس أنت :p

وقفه ,, دعوني ارتدي نظارتي وأفكر قليلا مع رشفتين من القهوه لأتحدث عن هذا الذي شجعني أن أكتب هنا بدايه 
بعد فتره طويله من الانقطاع حتى ولو تخيرت اشيائا مؤلمه وتحدثت إليها

وكان يقول لي أنه يحب أن يقرأ هذه الاشياء التي لم تزد في نظري علي أنها بعض التفاهات والخرف المشاعري

ولكنني شعرت بصدقه فكتبت

ولا أذكر بالطبع ماذا حدث بعد ذلك

لقد تبادلنا أحاديثا طويله ربما لا أتذكر تفاصيل أولها ولكن أثرها مازال حاضرا

ربما ينسي المريض طبيبه وعلاجه وفتره مرضه ,, ولكنه لا ينسى أبدا ذلك الذي جلس إلي جانيه علي فراش مرضه يتحدث إليه غير خائف ولا مكترث 

لا ينسى ذلك الذي سانده في فتره لم يكن هناك أحد ربما لانه أبعدهم بنفسه 

وربما عندما أبعدهم , كان يود لو ان احدهم استدار ليجلس الي جواره 

ولكن أحدا لم يفعل إلا أنت

أنا دوما أشعر بسخافتي في أوقات حزني وقمه فرحي كذلك

ولا اطلب سوى شخصا يتحملها

وأنت لم تكن تتحملها ,, لقد أخبرتني أنها ليست ثقيله لتتحملها من الأساس 

ومرت فتره العلاج وفتره النقاهه وشفيت من المرض وأنت لازلت إلي جواري

إذن لم يكن هذا إشفاقا وقد كنت أخشى من هذا 

إذن أنت كنت صادقا من البدايه إلي النهايه

أيها الأثير ,, 

لقد تخطيت معك مرحله الشكر ومرحله العرفان بالجميل , ويحزنك أن أظل طوال الوقت ألفظ إليك لفظ الشكر المجرد

ولكني لا أعرف أحيانا ماذا أقول وربما أخجل مما أود أن أقول فأدونه هنا إليك

وأنا بالطبع لا اكتب هذه الحلقه لأشكرك ,, سوف تتيح لي الأيام إذا شاء الله أن أشكرك بطرق عده وعديده تبهجك أكثر من لفظ شكرا 

وسأكون شاكره لو أخبرتني من وقت لأخر عن ما يبهجك لأفعله 

وسأكون سعيده إذا فعلته دون أن تخبرني

أنا أدون للزمن لآتي هنا بعد عده أعوام أتذكر كيف كانت البدايه

أيها الأثير ,,

أنا لست جيده بالحديث وأشعر طوال الوقت بسفهي وأشعر بأنني طفله لم تتعلم الكلام بعد ولكنها جيده بالكتابه وهو ما افعله الآن 

أكرر لك دائما أنني أخشى مضايقتك لأنني أشعر في أعماقي بمدى سخافتي أحيانا كثيره 

وربما ثقلي 

وقد أخبرتني يوما أنك تحب من وقت إلي أخر أن تتأكد من مكانتك عند محبيك وها أنا أخبرك مره أخرى 

وإعلم جيدا

أنني حتى في هذه اللحظه التي قررت فيها أن أكتب عنك أو اليك لم أعلم ماذا أقول

أنت لا تحتاج لتخبرني عن أشياء كثيره لأعلمها عنك , أنا أشعر بها ,  وهذا شئ يدعوني للتأمل كيف حدث في هذا الوقت القصير الذي يحتاج الأخرون أضعافه ليصلون معي الي قليل منه 

وأنا كذلك أخبرك أنك هام في حياتي , أنت فقط من ملأت حياتي وسمحت للأخرين بالسكن إلي جوارك 

لم تفصلني عن العالم كما فعل الأخرون , رغم أنني ربما أتحدث إليك أكثر منهم بمراحل 

ولم أكن أكذب حين أخبرتك أنني أشعر أنني أعرفك من زمان طويل 

لا عجب , إنها منطقه الأرواح 

جند مجنده 

ربما بدى كلامي غير مرتبا وهذا لأنني لم أحضر لهذا الشئ 

وربما لأنني أتعجل لأشرب قهوه الصباح معك 

لا ادري 

صباح سعيد بطريقه جديده :)

حب لن يكون الأخير,,

كنت أود اول ما فكرت أن أتحدث عنه أن أكتب شيئا مختلفا 

ولكن اسمح لي الا افعل , وأن أسرد القصه سردا مبهما لاواجه نفسي بتلك الدائره التي القيت نفسي اليها 

واسمح لي ان اخاطبك هكذا بدون توريه , بدون ان اسمي نفسي الفتاه أو هي 

اسمح لي ان اتحدث كما انا 

وليس كمهرج أمضي سنوات من عمره يحاول ان يجعلك تبتسم 

وليس كفتاه أمضت ليالي كثيره ساهره الي جوارك الي ان تغمض عينيك راضيا عن الدنيا ومتفائلا بها 

واسمح لي ان ابكي وانا اتحدث 

ولتكن هذه اخر مره اتحدث فيها اليك من خلال الورق ومن خلال الكتابه 

ولانني سأنسحب دون أن أقوي علي مواجهتك 

لن أستطيع ان اعاتبك كما اريد , او اقول لك لقد بخستني حقي 

او اقول لك أين اليمين واين ما عاهدتني ؟!

لن أفعل شيئا اليك 

ولا اعلم عن سرعه حدوث هذه التغيير فمنذ شهر مضي لم اكن كذلك وكنت علي اتم الاستعداد ان اصبر معك عمرا كاملا 

ولكن شيئا ما حدث لا ادري ماهو 

كنا بانتظار شيئا قلت انه سيغير حياتك جذريا , وسيحل لك جزئا كبيرا جدا من مشاكلك 

وسوف تصبح احسن كثيرا جدا عندما يحدث 

وأمضيت , بل دعني اقول أفنيت ليالي وانا لا افعل شيئا الا الدعاء لك 

واحاول ان اخيلك سعيدا بما ننتظره , واتمني من الله الا يكسر بخاطرك مجددا , والا يجعل الدنيا تدير لك ظهرها من جديد 

حتي وانا مريضه وحتي وانا افيق من المخدر بعد فتره نوم طويله جدا كان اول ما نطقته دعاء اليك لعل الله يستجيب

واخبرني الطبيب انني دعوت لك وانا ابكي ولا اعي شيئا مما اقول 

واخبرتك , وقلت لي سيستجيب الله لك وستكون دعوتك هي من نصفتني اذا نصفني الله 

ونصفك الله , بل دعني اقول , نصفني انا 

واحببت ان اكون  اول من ابشرك بهذا وفعلت 

ورأيتك سعيدا تبكي من شده السعاده , وتبالغ في شكري بكلمات ابكتني كذلك 

وظللت بنشوه هذه السعاده ليالي طويله 

أنظر لنفسي في المرآه واقول لقد حدث , لقد حدث واستجاب الله لي ونصفه , ثم ابكي وأبكي وأبكي 

كنت احمل فرحتي بك وهي كبيره الي حد كبير ولا اطيق الاماكن المغلقه وكأنها تحتاج ارضا واسعه لتحتويها 

كنت اود ان اشاطرك هذه الفرحه 

كنت اود ان اخبرك اشيائا كثيره 

كنت اود ان اراك تنظر الي برضا

وافقت من هذا كله لاجدك لست هنا 

ولا اعلم اين ذهبت , وطلبت منك ان تشاركني فرحتي ولكنك كنت تذهب وتتأخر وفي النهايه لم تعود

وشعرت باني بالغت بشئ ما وان هناك شئ خاطئ 

ورأيتك تتحادث مع الجميع وتوزع عليهم فرحتك الا أنا 

وقلت لنفسي انه لم يسعدد هكذا منذ سنين , دعيه يسعد كما يحب ان يكون حتي وان لم يكن معي 

وكلما ابتعدت كنت احاول ان اقترب وكنت اشعر ببرود شديد 

برود يقتلني 

كأني لست موجوده امامك وكأنك تنظر من خلالي ولا تنظر لي 

وابتعدت انا ايضا , ووجدتك تبتعد , تتركني انا وتتحدث اليهم 

ولا احد منهم يحتاج اليك قدر حاجتي 

حتي وان كان وجودك الصامت الذي لا يعني شيئا لاحد الا لي 

هل تعلم انه عندما اظهر احدهم قدرا من الاهتمام لا ادري 

جعلني أفكر , وماذا فعلت لك لتتركني وماذا فعلت له ليهتم ؟!

وفتحت دفاتري القديمه وشعرت بعظم مصيبتي معك

لقد كنت اتحدث الي شبحا كبيرا لم يخفف عني يوما الما , لم يكن يوما الي جانبي , اقصي ما اخبرني به انني اعز عليه كثيرا 

ولكنه لا يستطيع ان يمضي طريقا لا يعرف نهايته 

رغم انه لا يعرف نهايه اي طريق يمضي فيه

ورغم ان عينيه تخبر شيئا اخر 

ورغم انني امضيت معك شطرا طويلا من هذا الطريق 

لم اعد استطيع فجأه ان اخلق لك اعذارا 

لم اعد استطيع أن اتذكرك دون ان ابكي وانت سبب سعادتي او هكذا اوهمت نفسي

لقد دعوت مرارا وتكرارا انه عندما اكون هناك انتظر باب الجنه لينفتح ان تكون انت الي جواري 

وفعلت من اجل ذلك الكثير , وانت تعلم ما فعلت 

انت تعلم من باتت تستغفر لك جيدا

ومن باتت تدعو لك جيدا , ومن ستفاجئك بحسنات لا تدري من اين ستأتيك يوم القيامه 

ومن داوت امراض قلبك بالصدقه 

لا اعيرك يا سيدي بشئ ولكني اذكرك بمن انا 

وماذا فعلت ولم تأبه له 

قديما حينما كنا نتشاجر كنت اقول لنفسي سوف يأتي يوم ويندم علي ما يفعل 

ولكن اليوم حتي هذا الندم لا آبه له ولا يهمني بشئ

وأظن انك ان اتيت فلن انبهر , لقد انكسر قلبي كسرا كبيرا لن تستطيع انت ان تضمده لي مهما فعلت 

لم اكرهك ولكني لم اعد اهتم اليك او بك , اصبح لساني ينسي كيف يدعو اليك

اصبحت لا اغار من الجميلات اللاتي يحيطون بك ليلا ونهارا ولا ابكي كلما تحدثت الي احداهن 

اصبحت لا اهتم باهتمامك بي ولا يهزني من داخلي ولا اعطيه اهتماما او حجما 

ولا ادري كيف حدث هذا 

ولكني اشعر انني خفيفه بدونك لا احمل عبئك وهمك ولا احملك فوق رأسي 

وكأني لست انا التي رجوتك يوما ان تظل الي جانبي لاني لا احتمل المزيد من الوحده بدونك 

لا انسي لك انك كنت ستتركني لو لم اطلب منك البقاء منذ شهور 

اصبحت اود انا ان ابتعد دون ان اعاتبك 

واصبحت اتخيل حياتي بدونك وان احيا ولا مشكله لدي 

لقد حلمت ان اكون الي جوراك يوم تنتهي الدنيا

وبالغت في احلامي وتخيلتني اموت وانا الي جوارك 

ولكنك لم ولن تكون الي جواري

ولا آبه ان كنت تحبني او لا تحبني فأنت لم تفعل شيئا لي , لتجعلني الي جوارك 

صدقني لا يد لاحد ولا شئ في ما اشعر به ولكنه حدث وشعرت انني اود ان انصرف عنك وان اعيدك غريبا كما كنت

وان احرق السنوات العجاف واطلق رمادها في البحر 

انا لم اعد احبك 

لقد كذبت عليك يوما ما وقلت نحن مجرد اصدقاء في وقت تصورت ان الحب سيمثل عليك حملا كبيرا بسبب ما تعانيه 

ولكني كنت احبك حقا 

واليوم لم اعد احبك , ولم اعد ارغب بصداقتك , لا ارغب بشئ 

لا اعلم , اصبحت غريبا مثل الجميع

لست انت من يكره الناس 

انا من تكرههم ومن احببت ان اتعامل معهم بسببك واليوم اعود كما كنت 

وتعود انت غريبا غير مأسوف عليك 

:)

كلام فارغ ,,

المهم ان انا فتحت المدونه عشان اكتب تدوينه وانا اساسا مش نايمه 

بقالي فتره من الزمن 

وعنيا بتحرقني جدا 

ومعنديش حاجه اتكلم فيها في فقر ادبي ومعنوي نادرا اما يحصل ايام الامتحانات 

فين ايام ما كنت ببدع في الشيتات وكده بقا

المهم جبت اللاب اهو وفتح تويتر واكتشفت اني بتزاول في الهامي 

بس انا كمبدعه معنديش الكلام ده وهكتب يعني هكتب :D

فخلونا نتكلم بصراحه 

وايه المانع نتكلم بصراحه 

نتكلم بصراحه علي عده محاور ,

المحور الاول 

من فتره اربع سنوات ويمكن اطول شويه , كان في موضوع منتهي ومش بس منتهي ده ميت 

ومن كتر مانا كنت بصاله كنت متخيله اني مش هنتهي منه الا اما اموت 

وبعد كده , من غير ما اعرف حصل ايه , نمت صحيت لقيت مفيش حاجه خلاص !

نسيت , ومش مهتمه , غير مباليه بمعني اصح 

انا بحكي الحكايه المبهمه دي ليه ؟

عشان عاوزه اقول ان كتر البص علي باب بعد ما يتقفل حاجه مش مظبوطه , غلط , بتوقف حياتك ليه عند الباب ؟

وفي بدل الباب عشره اتفتح ؟!

وبتوقف حياتك عند الحزن ليه وفي الف طريقه تفرح بيهم ؟!

وبتستني ليه حاجات ميته وفي حاجات عايشه ؟!

الدتيا اصلها اختيارات , اختار !!

وانا مخترتش , انا فجأه لقيت نفسي بدي ضهري للباب 

واكتشفت اني ضيعت كتير اوي وانا بصاله !!

المحور التاني 

التخبط الشخصي

علي الصعيد المهني , حلوه الصعيد دي 

انا كصيدلانيه خدت مدتي الرسميه في الكليه بلاس سنتين بونس عشان بيحبوني بما اني اصلا اتحب وكده 

من سنتين قررت اني هشتغلل وقد كان ونزلت اشتغلت بعد ما الدنيا ظبطت في الدراسه وكنت ماشيه كويس

وابتديت احط لنفسي خطه جديده وابتديت فعلا انفذها 

لحد ما تعثرت للمره التانيه 

وانضربت خططي كلها 

مفيش فارما دي ودي دبلومه عندنا في الكليه 

العيله قررت انها تعملي صيدليه وفعلا تقريبا جهزت 

بس انا مش عايزه اشغتل في صيدليه !

ومش عايزه يعني مش عايزه وده من زمان 

بس المشكله اني برفض وانا مش عارفه هعمل ايه بعد كده ؟!

يعني انا بعاند لمجرد العند

لكن انا معنديش خطط بديله 

معرفش !

هو اي بني ادم بعد اي صدمه او عثره بيبقي كده متخبط ؟ ولا انا بس بصبر نفسي ؟!

وهفضل كده كتير ولا ايه ؟!

محور كمان مش مشكله مش هيخسر

انا بلاحظ ان في ناس في حياتي بتتراجع مراكز عظيمه لورا 

لورا لورا 

في  ناس كانت مركز اول نزلت اوي بدل المركز عشره

وفي ناس اختفت من غير سبب

وفي ناس عشان بتحبني مبتقربليش 

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يعني ايه ؟؟

يعني ايه عندي امتحانات ؟! فمش هسأل عليكي ؟! علي اساس انها شئ مستجد يعني ؟!

طب ما احنا طول عمرنا كده 

ولو حصل وحد قصر بنعاتب بعض 

بس انا ليه مش عايزه اعاتب ناس كتير ؟؟

وليه زعلانه منهم ؟؟

طب هو انا ليه لما بسأل عليهم بلاقي برود؟؟

ليه كلمه وحشتيني مبسمعهاش بنفس الحراره اللي بقولها بيها للناس اللي بجد بحبها ؟!

ليه بيكتفوا بإفتكرتك مشغوله؟

ليه صاحبتي اللي كانت بتقولي الصداقه خد وهات وليها تمن بقت فجأه تعتبرها خد بس؟!

وانا ليه لوحدي؟!

السنه دي كلها كنت لوحدي 

اول شهرين في السنه دي كنت مقضياهم في اوضتي مبخرجش ومبشوفش حد 

لحد ما اكتشفت ان محدش هيسأل فيا

وان انا اللي حالتي هتدمر , واني بغلط في حق نفسي

نزلت اشتغل 

انا خجوله مبعرفش اروح مكان لوحدي مبعرفش اخرج لوحدي

بقيت بخرج لوحدي وبروح وباجي لوحدي كل حته 

اكتشفت ان انا ممكن اصاحبني ونبقي جدعان مع بعض

نزلت صيدليه 

كنت بخلص شغل وبخرج اشتري لنفسي شوكولاته كتير 

ومره ولا مرتين جبتلي ورد 

وكنت بشتريلي هدايا 

والغريب اني كنت بضحك علي عبطي بصوت 

بس كنت بنبسط بجد

يعني اهي ضحكه 

المهم انها ضحكه 

يمكن من بعد ما بقيت بحاول ابسطني مبقتش احب اعاتب حد ؟!

مانا محبش اكلم واحده بنبره صوت عاليه وسعاده طاغيه واقولها وحشـــــــــــــاني

ويكون ردها وانتي كمان :)

بتقفل

اذهبوا الي الجحيم , 

والطريقه دي بتخيب معايا كتير 

بس بتفرحني شويه 

شباك يعني في الزنزانه الضلمه يهوي عليك شويه :)

كفايه كده 

انا مش عارفه اساسا ايه اللي كتبته ده ومش قادره اكمله :D

عن السماء السابعه

عن السماء السابعه أتحدث 

تلك البعيده التي راقبتها مرارا من شرفتي وأنا مستلقيه أحتشي القهوه الدافئه 

تلك القريبه المليئه بالنجوم

تلك التي أرسل إليها دعائي إليهم

 جربوا في ذات ليله ألا تنظروا إليها هي , وراقبوا الشرفات , وراقبوا العيون المرتفعه إلي السماء 

تدعو تترقب 

وكل عين بأمنيه 

وكل أمنيه تحمل حلما طويلا عريضا وحياه 

والسماء السابعه مازلت تتحمل 

تخيلتها ذات ليله سرج من النجوم المضيئه ورأيت طريقا أعرفه مبدور فيه أوراق بصوتي رفعتها للديان ليلا 

مثل هل تجعله سعيدا يارب؟

هل تسعد أمي ؟

هل تشفي أبي؟

هل تجعل لي فيمن أحب نصيب؟

طريق طويل ممتد لا ينتهي

يمتد مع كل مره أزيد فيها دعائا إلي ربي 

موصول بالسماء السابعه وبالعرش وبملك موكل بدعائي يرفعه الي الله 

والله , كان ومازال دوما كريما معي 

وفي أوقات تقصيري اذا طلبت منه سندا لم يخيبني 

وفي اوقات ابتعادي عنه إذا أذاني احدهم رفعت يدي اليه اطلب حقي

وما ضيعه يوما واحدا 

لقد كنت أمر في هذا الطريق , طريق حياتي 

وإنشغلت مرار بملزاته عنك 

وتوقفت مرارا أما نعمك التي ألهتني عن المنعم

حتي ضللت الطريق , وكان الضلال يسيرا يارب 

ولكن لانك تحبني وضعت في طريقي حجر صغير تعثرت به ولم ادرك اني بالطريق الخطأ 

وقمت ورفعت عن ثيابي غبار التعثر , واكملت بالضلال 

فوضعت لي رجلا أجش صفعني علي وجهي صفعه أدمته 

وضعت الموت في طريقي يارب

وهو أكثر جنودك قسوه وأكثرهم نفعا

وحملني حملا إلي طريقك الذي تركت 

وها انا علي مشارفه 

لا أجري ولا أهرول ولا حتي أمشي 

ولكني أحبو 

العبره ليست في أن أكمله لنهايته 

ولكن العبره أن أموت وأنا أسير فيه , وإن كنت أحبو ..

مبعثرات

هذه خواطر مبعثره ليس لها علاقه بأي خاطره سابقه

شئ بسيط ولكنه صعبه , قطعه العلكه التي تلتصق بشعرك بقرشين وتسبب لك مآساه , هي شئ زهيد الثمن وأنت تشتريه لم تتوقع أن يفعل بك هذا الشئ 

هنا علي هذا الكوكب هناك فتاه تمارس حياتها بشكل طبيعي جدا , تستيقظ تتوضأ تصلي تخرج تذاكر تأكل تنام تحداث الناس كل الناس 
تمارس طقوس المرونه والحياه بشكل يومي , ولكن 

عندما تستيقظ صباحا تتذكر أنه مازال مبكرا علي موعد استيقاظك 
وعندما يتأخر الوقت تتذكر أنه لابد وأنك قد استيقظت الآن 

عندما تذهب الي الجامعه تتذكر هذه الأماكن التي إعتدت الجلوس فيها , رغم انها عاديه وغير مميزه 

حين يأتي وقت الطعام تتذكر إذا قررت الطهو لنفسها أنك ماهر بالطهو , وإذا شعرت ببعض الكسل تذكرت مطعمك المفضل

وحين تصلي علي مدار اليوم حتما تتذكرك

وحين تذاكر تتذكر أنكما إعتدتما علي ذلك سويا ووتذكر كيف كان يحدث كل هذا

وحين تستمع إلي موسيقاها المفضله تتذكر أنك تجيد التحدث بلغه الموسيقي ولابد أن تأتي إحدي مقطوعاتك المفضله في وسط القائمه التي تستمع اليها 

وحينما توشك أن تنام , تتذكرك 

وحينما تعبر الطريق تتذكرك

وحينما تقطع الخبز لهذه العصافير , وحينما تشق البرتقاله إلي نصفين تتذكرك 

وتربطك ربطا بأشياء لم يكن لك علاقه بها يوما 

هل تدرك هذه البساطه حقا ؟ هي ليست موجعه 

فأنت لازلت هنا 

ولكنك أصبحت كالشتاء قليلا , باردا 

فصلكما المفضل ومطركما المفضل مازال محببا إليها ومازال تساقط المطر لا يذكرها الا بك 

ومازالت اصابعها المجمده لا تذكرها الا بك

وأنت تبرد ثم تصبح أكثر دفئا هكذا أنت لا تتغير 

لم ولن تتغير ,

تبحر بعيدا ثم تعود وانت تعلم أنها هنا في إنتظارك

ولكن ماذا إذا ذهبت يوما وحين عدت لم تجدها هناك ؟!

ليتها تعلم !

خواطر عشوائيه .

مرحبا 
هذه خواطر مبعثره لا تعبر عن شئ
ربما تكون تكمله للخاطره السابقه , وربما تكون لاشئ
هل سبق أن جربت أن تعد جميع جوراحك وتستحضرها طلبا لشئ , تبكي كالاطفال لمجرد معرفتك انه قد لا يتحقق لا قدر الله 
وعندما يأتي 
 تفرح كطفل 
كنت كذلك بالأمس
نظرت لهذه الورقه الصغيره مدون عليها شئ طالما دعوت أن يحدث , فتراجع قلبك بداخل قفصك الصدري ذهابا وايابا 
وربما قلَ ضغطك , وتنهدت تنهيده مليئه بالدموع , 
تضحك وتبكي بنفس الوقت 
ويظن الناس أنه قد مسك مس من الشيطان ! 
أو أنك جننت !
لا يضحك هكذا الا المجانين
كنت أتجرك ذهابا وايابا في طرقه الجامعه لا ادري اي مكان يسع فرحتي هذه !
ويسألني من أقابل ظنا انني أبكي ماذا بك !
واخيرا أذهب الي ركن خالي واصرخ في التليفون لقد حدث لقد حدث لقد حدث 
وأظل هكذا طول اليوم والليل , واتمدد في سريري مبتسمه ناظره للسقف 
لا أريد أن أفعل اي شئ 
لا شئ 
لا اريد أن استيقظ
اريد ان انام فقط طويلا 
أريد من يقاسمني هذه الفرحه 
اريد الذي يفرح في مكان أخر , ان يشاطرني فرحتي هذه 

لا أعلم 
اشعر أن دوري قد إنتهي ربما ,

ولكن دائما ما كنت أظنه معهم نهايه مؤلمه 

كان يكون فقط بدايه شئ جديد

وكل شئ جديد لا استطيع أن اسميه 

أريد أن تقف الصوره عند هذا المنظر , لا تصور شيئا أخر , مهما كان 

أريد أن يتوقف الزمن هنا

فلم أكن يوما كاليوم 

وأتمني آلا اكون

هل هناك شئ يمكن أن يحفظ هذه الذكرى كما هي هكذا وكلما إشتقت إليها استدعيتها لأعيشها مره أخري ومرات عديده 

لعل الله يحفظ هذه البسمه لتضئ دوما الأرض وتضئ عالمي , لعله يحميها من كل شئ !

خواطر مبعثره .